Ε.Δ.18: Χρειάζομαι ΠΑΡΑ ΠΟΛΥ την συμβουλή σου!! Είμαι 18 και είμαι μαζί με ένα παιδί ενάμισι χρόνο. Είναι στο σχολείο μου και στην ηλικία μου (τώρα είμαι Τρίτη λυκείου) και μου άρεσε από τότε που τον είδα (από την πρώτη γυμνασίου! ) πέρυσι με πλησίασε αυτός, για τρεις μήνες ήμασταν μια έτσι μια αλλιώς ,χωρίς σχέση, δεν κάναμε και πολλά, δεν τον ένοιαζε. Εγώ ήμουν ερωτευμένη μαζί του από την πρώτη στιγμή που μου μίλησε (τον είχα θεοποιήσει στο μυαλό μου, κάθε φορά που ήμουν μαζί του έτρεμαν από την υπερένταση, έλιωνα μέχρι να μου στείλει μήνυμα, χαμογελούσα συνέχεια χωρίς να μπορώ να σταματήσω...) ενώ το έπαιζα ψιλό αδιάφορη για να τον ψήσω... Ήταν ο πρώτος μου έρωτας , και ο πρώτος που έκανα 'έρωτα' μαζί του.. (και του είχε φανεί πολύ περίεργο γιατί ενώ συνέχεια σαχλο-έπαιζα με αγοράκια και είχα ένα δυο 'σοβαρές' σχέσεις πριν από αυτόν δεν είχα κάτσει σε κανέναν. Το έκανα γιατί ακριβώς ήμουν τόσο ερωτευμένη μαζί του, όχι ότι δεν ήμουν έτοιμη. Για να καταλάβεις πριν λίγο καιρό έμαθε ότι ήταν ο πρώτος μου!! ) Περάσαμε υπέροχες στιγμές, μας έδεσαν τα πολλά προβλήματα και αγαπηθήκαμε πολύ. Με λατρεύει, και τον λατρεύω αλλά καταλάβαμε από κοινού ότι δεν είμαστε πια ερωτευμένοι... (είναι και το διάβασμα) Το σεξ πλέον είναι πιο βαρετό, με θέλει και τον θέλω αλλά μόνο σωματικά πλέον ‘’είμαστε περισσότερο σαν δυο πολύ καλοί φίλοι’’ και αυτό με στεναχωρεί υπερβολικά.... ΘΈΛΩ ΌΣΟ ΤΊΠΟΤΑ ΆΛΛΟ ΑΥΤΗ ΤΗΝ ΣΤΙΓΜΗ ΣΤΗΝ ΖΩΗ ΜΟΥ ΝΑ ΞΑΝΑΕΡΩΤΕΥΤΟΥΜΕ. Δεν μπορώ να τον χάσω, δεν θέλω να προχωρήσω... Θέλω απλά να ξανα- είμαστε όπως παλιά.. έχω απελπισία... δεν ξέρω τι να κάνω...

Η χρονιά αυτή είναι πολύ δύσκολη και απαιτητική για τους νέους. Από την μία το διάβασμα, τα φροντιστήρια, η αγωνία για τις εξετάσεις, το μέλλον, η πίεση, το άγχος που συχνά δουλεύοντας με εφήβους νιώθω, φορτώνεστε πολλά περισσότερα από αυτά που αντιστοιχούν στην ηλικία σας.
Αφού αγαπιέστε και νοιάζεστε ο ένας για τον άλλο, συζητήστε μαζί, μην θεωρείτε ο ένας τον άλλο δεδομένο (γιατί δεν είστε) και διεκδικήστε ξανά την σχέση σας. Αν από τα 18 αφήνεσαι στο να σβήσει ο έρωτας με κάποιον που θέλεις κοντά σου, αργότερα πως θα συνεχίσεις να νιώθεις και εσύ η ίδια ερωτεύσιμη και δεν θα βαρεθείς τον εαυτό σου?
Αν έχεις την δυνατότητα να μιλήσεις με κάποιον ειδικό – από κοντά ή σε on line συνεδρία ή να μπεις σε κάποια ομάδα εφήβων – νέων που συντονίζει ειδικός ψυχικής υγείας, μπορείς να πάρεις βοήθεια στο να επεξεργαστείς όσα νιώθεις και να μάθεις πώς να επικοινωνείς καλύτερα με τον σύντροφό σου, πώς να γνωρίσεις τον εαυτό σου και πώς να καταφέρνεις να διατηρείς ζωντανή την αγάπη και τον έρωτα στις σχέσεις σου.

Απαντά η Μαρία Μαραγκοπούλου, Ψυχοθεραπεύτρια - Οικογενειακή Θεραπεύτρια - Κοινωνική Λειτουργός

M.Sc. Κοινωνικής Ψυχιατρικής - Παιδοψυχιατρικής

www.maragopoulou.gr

ΟΙ ΠΑΡΑΚΑΤΩ ΕΡΩΤΗΣΕΙΣ ΠΡΟΕΡΧΟΝΤΑΙ ΑΠΟ ΕΦΗΒΟΥΣ ΚΑΙ ΔΙΝΕΤΑΙ ΜΙΑ ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΜΙΑΣ ΚΑΙ ΠΑΡΟΥΣΙΑΖΟΥΝ ΠΟΛΛΕΣ ΟΜΟΙΟΤΗΤΕΣ ΣΤΟ ΘΕΜΑ ΚΑΙ ΣΤΟ ΠΕΡΙΕΧΟΜΕΝΟ

• Α.Π. 14: Έχει να κάνει η ηλικία με το σεξ; Έχω ακούσει ότι εφόσον σου έχει έρθει περίοδος θα πει ότι είσαι έτοιμη για να γίνεις μητέρα ...δηλαδή να κάνεις σεξ.

• Μ.Π.16: Γεια σας. Είμαι 16 χρονών και θα ήθελα την συμβουλή σας. έχω σχέση με ένα παιδί εδώ και 3 μήνες .Έχουμε κάνει ορισμένα προκαταρκτικά αλλά μου δήλωσε ότι θέλει να ολοκληρώσει αυτή τη σχέση μαζί μου. Δεν ξέρω τι να κάνω , έχω μπερδευτεί...

• Ι.V.13: Με το αγόρι μου είμαστε στην ίδια ηλικία και πάμε στο ίδιο σχολείο το πρόβλημα όμως είναι πως δεν μου μιλάει καθόλου όλη την ημέρα και μετά το σχόλασμα θέλει να πηγαίνουμε να φασονώμαστε κρυφά από τους άλλους. Τι να κάνω να του ζητήσω να χωρίσουμε ή να συνεχίσω έτσι;

Να φροντίσεις να είσαι έτοιμος/η όταν αποφασίσεις να ολοκληρώσεις με την σχέση που έχεις. Να το κάνεις με ασφάλεια (με χρήση προφύλαξης για την αποφυγή ενδεχόμενης εγκυμοσύνης και σεξουαλικώς μεταδιδόμενων νοσημάτων).

Να διασφαλίσεις ότι αυτός ο άνθρωπος σε σέβεται και σ΄ αγαπά, ώστε να μην πληγωθείς.

Μπορείς να μιλήσεις με το άτομο που είστε μαζί για την επιθυμία σου, αλλά και για τα συναισθήματα που έχεις. Από την στάση του πιθανόν να καταλάβεις αν θα μπορέσει να σου φερθεί με κατανόηση και νοιάξιμο.

Οι σχέσεις δεν αφορούν μόνο την σεξουαλικότητα αλλά και την συντροφικότητα. Μίλησε στο ταίρι σου και ελάτε σε επαφή και μέσω της επικοινωνίας

Μην κάνεις τίποτα βεβιασμένο. Ο χρόνος είναι δικός σου και επειδή ο έρωτας είναι όμορφος, φρόντισε να τον συναντήσεις όταν θα είσαι έτοιμος/η, ώστε να μην νιώσεις ότι ένα τόσο σημαντικό για σένα κεφάλαιο της ζωής σου ξεκίνησε με δύσκολα ή άσχημα συναισθήματα. Πάρε τον χρόνο σου...

Η έναρξη της περιόδου σημαίνει ότι κάποια μπορεί να συλλάβει, αλλά δεν εγγυάται συναισθηματική και ψυχική ετοιμότητα για την έναρξη της σεξουαλικής δραστηριότητας και τηςς σεξουαλικής ζωής.

Απαντά η Μαρία Μαραγκοπούλου, Ψυχοθεραπεύτρια - Οικογενειακή Θεραπεύτρια - Κοινωνική Λειτουργός

M.Sc. Κοινωνικής Ψυχιατρικής - Παιδοψυχιατρικής

www.maragopoulou.gr

Μ.Κ.36: Καλησπέρα. Τις δύο τελευταίες φορές που χρειάστηκε να χρησιμοποιήσω φυλακτικό παρατήρησα ότι είχα πρόβλημα στύσης. Συγκεκριμένα είχαν κάποια επιβραδυντική ουσία, όπως έγραφε στη συσκευασία. Παίζει κάποιο ρόλο αυτό?

Επειδή την στήλη την υπογράφει Ψυχοθεραπεύτρια - Οικογενειακή Θεραπεύτρια, όπως θα δείτε στον ιστότοπο και επειδή η ερώτησή σας δεν εμπίπτει στα πλαίσια αυτής της ειδικότητας καλύτερα να απευθυνθείτε σε ιατρό - ανδρολόγο, προκειμένου να πάρετε μια έγκυρη απάντηση στο ερώτημά σας

Απαντά η Μαρία Μαραγκοπούλου, Ψυχοθεραπεύτρια - Οικογενειακή Θεραπεύτρια - Κοινωνική Λειτουργός

M.Sc. Κοινωνικής Ψυχιατρικής - Παιδοψυχιατρικής

www.maragopoulou.gr

Μ.Κ.41: Ζαλίζομαι στα καλά καθούμενα. Εξετάσεις έχω κάνει και δεν μου βρίσκουν τίποτα.

Αν δεν υπάρχει κάτι παθολογικό, προφανώς η ζάλη που περιγράφετε είναι ψυχοσωματική. Επισκεφτείτε από κοντά ειδικό - ψυχοθεραπευτή, προκειμένου να διερευνήσετε  - μέσα από το ιστορικό σας - γιατί σας συμβαίνει αυτό και πως μπορείτε να το ξεπεράσετε.

Απαντά η Μαρία Μαραγκοπούλου, Ψυχοθεραπεύτρια - Οικογενειακή Θεραπεύτρια - Κοινωνική Λειτουργός

M.Sc. Κοινωνικής Ψυχιατρικής - Παιδοψυχιατρικής

www.maragopoulou.gr

Μ.Ν.29: Γεια σας. Ήμουν 1.5 χρόνο μόνος μου μετά από μια σχέση 8 χρόνων η οποία τελείωσε με άσχημο τρόπο για μένα (είχε παράλληλη σχέση) που με έριξε σε κατάθλιψη και δημιούργησε τεράστιες ανασφάλειες σε μένα για τις σχέσεις. Πριν έναν μήνα γνώρισα ένα κορίτσι με το οποίο αφού βγήκαμε 2-3 φορές ξεκινήσαμε σχέση στην οποία ήμουν φοβερά αγχωμένος και ανασφαλής. Δεν μπορούσα να βγάλω τον εαυτό μου, απογοητευόμουν με το παραμικρό και προσπαθούσα να δείξω τον χαρακτήρα που ήθελε σε έναν άντρα. Ακόμα και η διάθεση μου εξαρτιόταν από την δική της. Πράγματα τα οποία την απομάκρυναν και φυσικά μου είπε να σταματήσουμε γιατί ίσως δεν είχαμε καλό timing. Αυτή η συμπεριφορά μου ήταν πρωτόγνωρη για μένα και ίσως να το προκάλεσε το οτι φοβήθηκα να μην την χάσω. Μου έδειξε οτι την ενδιαφέρω, μου άρεσε παρά πολύ κι εμένα. Θα ήταν καλό να ξανά επικοινωνήσω μαζί της? Πως μπορώ να ξεπεράσω τον φόβο του χωρισμού? Σας ευχαριστώ

Θα πρότεινα να δώσετε την ευκαιρία στον εαυτό σας να κάνετε μια δουλειά αυτογνωσίας με έναν αξιόπιστο ψυχοθεραπευτή, προκειμένου να κατανοήσετε το άγχος και την ανασφάλεια που σας δημιουργήθηκε λόγω της προηγούμενης σχέσης σας.
Πριν βιαστείτε να επαναλάβετε το ίδιο μοτίβο αγωνίας-ανασφάλειας- απογοήτευσης που σας ‘’κλέβει’’ ως  άνθρωπο και ως άνδρα, κατανοήστε μέσα από μια ψυχοθεραπευτική συνάντηση τι μπορεί να σας βοηθήσει αφενός να καταλάβετε τι γίνεται μέσα σας, αφετέρου να βοηθηθείτε ώστε να μπορέσετε να ξαναδεσμευτείτε  - αλλά παράλληλα να προστατευτείτε από το να επενδύσετε σε σχέση που θα σας πληγώσει και θα σας κάνει να αναστείλετε ακόμα περισσότερο την εμπιστοσύνη στον εαυτό σας και τους άλλους.

Απαντά η Μαρία Μαραγκοπούλου, Ψυχοθεραπεύτρια - Οικογενειακή Θεραπεύτρια - Κοινωνική Λειτουργός

M.Sc. Κοινωνικής Ψυχιατρικής - Παιδοψυχιατρικής

www.maragopoulou.gr

Κ.Τ.23: Στη σχολή μου είναι ένα αγόρι που μου αρέσει  εδώ και καιρό, αλλά δεν ξέρω πως να τον πλησιάσω περισσότερο. Αυτός δείχνει κάποιο ενδιαφέρον αλλά εγώ είμαι σε άλλη σχέση. Τι να κάνω?

Αποφασίστε τι θέλετε και διεκδικήστε το. Αν μένετε σε μια σχέση, ενώ θέλετε κάποιον άλλο, υποτιμάτε και εσάς και τον άλλο και σίγουρα δεν επιτρέπετε στον εαυτό σας  να ζήσει ότι επιθυμεί.
Ξεκαθαρίστε τι θέλετε από τον άνθρωπο που είστε μαζί και αν επιλέξετε να χωρίσετε, εφόσον αυτός που σας αρέσει σας δείχνει και ενδιαφέρον, γνωριστείτε μαζί του ξεκάθαρη πια και χωρίς μπερδέματα που στο παρόν σας διχάζουν και σας ωθούν στο να μην είστε σε καμία σχέση ουσιαστικά. Αν δεν μπορείτε να κατανοήσετε τι θέλετε ζητήστε βοήθεια από ειδικό, ώστε να αποκτήσετε μεγαλύτερη αυτογνωσία.

Απαντά η Μαρία Μαραγκοπούλου, Ψυχοθεραπεύτρια - Οικογενειακή Θεραπεύτρια - Κοινωνική Λειτουργός

M.Sc. Κοινωνικής Ψυχιατρικής - Παιδοψυχιατρικής

www.maragopoulou.gr

Ν.Π.29: Ήμουνα σε μια σχέση 6 χρόνια με έναν 5 χρόνια μικρότερο. Όλα τα χρόνια ήμασταν από απόσταση γιατί σπούδαζε. Το τελευταίο 6 μηνο που ήρθε εδώ μόνιμα, συνέχεια τσακωνόμασταν. Εγώ άρχισα να βαριέμαι και τελικά χωρίσαμε γιατί εγώ ήθελα εξέλιξη συγκατοίκηση, γάμο και τέτοια κι αυτός δε μπορεί λέει ακόμα. Λίγο πριν χωρίσουμε γνωρίζω έναν από ένα chat και μιλούσαμε συνέχεια, όλη μέρα. Ήταν σα να ήταν ο άντρας της ζωής μου . Μιλούσαμε 1 μήνα και συναντηθήκαμε 4 φορές. Το θέμα είναι ότι εγώ του έλεγα συνέχεια οτι δε ξέρω τι θέλω και όλο του ακύρωνα. Δεν βρεθήκαμε σεξουαλικά. Έλεγα κάτι και μετά το έπαιρνα πίσω ως που τσακωθήκαμε γιατί λέει δε μπορεί να το κάνει αυτό στον εαυτό του. Εγώ από τότε τον παρακαλάω του στέλνω μηνύματα. Το τηλ. δε το σηκώνει. Δεν απαντάει εδώ και 5 μέρες. Κοντεύω να τρελαθώ. Τον θέλω και νιώθω άσχημα που δε του το έδειξα. Πως θα τον κάνω να μου μιλήσει?

Εσείς μπορείτε να το κάνετε αυτό στον εαυτό σας? Γιατί πρέπει να είστε σε σχέσεις που θα υπάρχει απόσταση φυσική ή συναισθηματική? Σαν να φαίνεται ότι στις σχέσεις που περιγράφετε παρουσιάζεται το ίδιο μοτίβο. Σαν τους δύο πόλους ενός μαγνήτη: Μόλις ο ένας πλησιάζει ο άλλος απομακρύνεται. Επειδή δεν είστε έφηβη, αλλά σε μια ηλικία που δικαιούστε να ζήσετε όμορφες, ισότιμες και ολοκληρωμένες σχέσεις, αναζητήστε με την βοήθεια ειδικού ψυχοθεραπευτή τι συμβαίνει και μπαίνετε σε τέτοιες ισορροπίες… Αν απλά αφήσετε έτσι τα πράγματα κινδυνεύετε να μείνετε μόνη με μια αίσθηση ότι ο άλλος δεν σας θέλει όσο εσείς και πάντα μετανιωμένη και μπερδεμένη θα αναρωτιέστε γιατί πήγαν τα πράγματα άσχημα…

Απαντά η Μαρία Μαραγκοπούλου, Ψυχοθεραπεύτρια - Οικογενειακή Θεραπεύτρια - Κοινωνική Λειτουργός

M.Sc. Κοινωνικής Ψυχιατρικής - Παιδοψυχιατρικής

www.maragopoulou.gr

Α.Μ.36: Είμαι η δεύτερη γυναίκα του άνδρα μου. Γνωριστήκαμε και δημιουργήσαμε σχέση όσο ήταν παντρεμένος με την πρώτη του γυναίκα. Μου είπε όταν χώρισε (εγώ είχα φύγει από τη σχέση τότε γιατί δεν ήθελα να είμαι το τρίτο πρόσωπο) ότι ήμουν η αφορμή και όχι η αιτία. Ζήσαμε ερωτευμένοι και καλά για 11 χρόνια. Παντρευτήκαμε και έχουμε δυο παιδιά ηλικίας 5 και 6 ετών. Όπως όλα τα ζευγάρια είχαμε και καλές και δύσκολες στιγμές. Πρόσφατα μου ανακοίνωσε ότι με αγαπάει μεν και ότι δεν θα βρεθεί άλλος να με αγαπήσει τόσο πολύ και να ενδιαφέρεται για μένα τόσο αλλά δεν μπορεί να είναι ερωτικά μόνο μαζί μου. Έχει εξωσυζυγική σχέση, η οποία εξελίσσεται ραγδαία απ΄ ότι καταλαβαίνω. Αν και κλείνει το κινητό του ή το έχει συνέχεια μαζί του έχω δει τρυφερότατα μηνύματα και ξέρω ότι έχουν συνευρεθεί ερωτικά με την άλλη κοπέλα. Πήγαμε μαζί σε σύμβουλο γάμου, αλλά η στάση του με μπερδεύει. Δε μου έχει ζητήσει να χωρίσουμε, αλλά νιώθω ότι είναι θέμα χρόνου πια. Από τη μια ξέρω ότι νιώθει για την άλλη ερωτευμένος αλλά από την άλλη μου δείχνει ότι με θέλει ερωτικά και η στάση του με τα παιδιά είναι τέλεια ως πατέρας. Όμως εγώ δεν μπορώ να ανεχτώ αυτή την κατάσταση. Κάνω υπομονή τρεις μήνες και οι δικοί μου άνθρωποι μου λένε να κάνω υπομονή θα του περάσει.. Αξίζει να κάνω υπομονή και για ποιον λόγο; Άλλωστε μου το ζήτησε και ο ίδιος. "'Άσε με και δώσε μου χώρο" Από τη μια θέλω να παλέψω από την άλλη τρελαίνομαι στην ιδέα ότι κάνει έρωτα με μια άλλη και μετά έρχεται και μου ζητάει να κάνουμε έρωτα. Όσες φορές προσπαθώ να μην κάνω μαζί του, πάντα υποκύπτω και μετά νιώθω χειρότερα. Η επικοινωνία μας τώρα τελευταία έχει αρχίσει αν καλυτερεύει γιατί τους προηγούμενους μήνες εγώ ήμουν σε κατάσταση εκτός ελέγχου αλλά ο άνδρας μου ήταν δίπλα μου. Δεν ξέρω που να βρω κουράγιο και υπομονή... Πως είναι δυνατόν να σου λέει ο άνθρωπος μου βάσισα τη ζωή μου ολόκληρη πάνω του και έχουμε πια κοινή δουλειά παιδιά περιουσία κτλ να μου λέει ότι με αγαπάει και ταυτόχρονα να πηγαίνει με άλλη;; Ειλικρινά δεν το χωρά ο νους μου. Παρακαλώ για μια απάντηση. Ευχαριστώ

Δεν ξεκαθαρίζετε τι έγινε με τον σύμβουλο γάμου. Πήγατε μόνο μια φορά  ή ξεκινήσατε θεραπεία ζεύγους? Αν απλά πήγατε μια φορά και σταματήσατε, είναι λογικό να είστε μπερδεμένη. Σε τριγωνοποιημένες σχέσεις (σχέσεις όπου μπαίνει 3ο πρόσωπο), το ζευγάρι είναι αυτό που έχει ανοίξει τον χώρο. Για να υπάρξει ευκαιρία να σταθεί η σχέση, χρειάζεται το ζευγάρι να δουλέψει με την βοήθεια ψυχοθεραπευτή τα όσα έχουν δημιουργήσει τον χώρο να μπουν και άλλοι στην σχέση. Μια φορά δεν αρκεί, τουλάχιστον αν και οι δυο στο ζευγάρι δεν δεσμευτούν να κάνουν αλλαγές ουσιαστικές – δεν φαίνεται να ανήκετε σε αυτήν την περίπτωση. Αν νιώθετε ότι ο θεραπευτής με τον οποίο συνεργαστήκατε μπορεί να σας βοηθήσει, ξεκινήστε μια δουλειά από κοινού με τον σύζυγό σας. Αν όχι, συνεργαστείτε με άλλο ψυχοθεραπευτή κατά προτίμηση εξειδικευμένο και στην οικογενειακή θεραπεία, ώστε να προλάβετε μέσα από την δουλειά που θα κάνετε σε μια συστηματική θεραπεία ζευγαριού να μην επαναληφθεί ξανά η ιστορία του 1ου γάμου του συζύγου σας, στην οποία τότε ήσασταν εσείς το 3ο πρόσωπο, αφήνοντας σας όμως αυτήν την φορά απέξω, μιας και τώρα υπάρχει νέο 3ο πρόσωπο. Αν εκείνος δεν είναι αρχικά διαθέσιμος για κάτι τέτοιο με θεραπευτή της ίδιας ειδικότητας δουλέψτε ατομικά ώστε να δείτε πως από την πλευρά σας μπορείτε να σώσετε τον γάμο σας.

Απαντά η Μαρία Μαραγκοπούλου, Ψυχοθεραπεύτρια - Οικογενειακή Θεραπεύτρια - Κοινωνική Λειτουργός

M.Sc. Κοινωνικής Ψυχιατρικής - Παιδοψυχιατρικής

www.maragopoulou.gr