Κλείνω 10 χρόνια γάμου με τον άνδρα μου, αλλά εδώ και 8 μήνες γνώρισα κάποιον. Νιώθω αβάσταχτες ενοχές.

Χ.Σ., 36 ετών: Κλείνω 10 χρόνια γάμου με τον άνδρα μου. Ήταν ο πρώτος μου. Τον αγαπάω και με αγαπάει. Έχουμε δύο παιδιά. Εδώ και 8 μήνες γνώρισα κάποιον (8 χρόνια μικρότερο) ο οποίος μου μίλησε για σχέσεις υποταγής στο σεξ κάτι που με εξιτάρει και το φαντασιώνομαι συνέχεια μαζί του. Με πολιορκεί κάθε μέρα με αποτέλεσμα να τον ερωτευτώ (;). Βρεθήκαμε 2-3 φορές, αλλά δεν θέλω πραγματικά να κάνουμε έρωτα. Νιώθω αβάσταχτες ενοχές. Δεν βρίσκω όμως και τη δύναμη να το σταματήσω. Αυτός δεν εγκαταλείπει. Θεωρεί ότι είμαι ήδη δική του! Δεν αναγνωρίζω τον εαυτό μου.

Αντιλαμβάνομαι σε πόσο δύσκολη θέση θα πρέπει να βρίσκεστε. Η εμπλοκή σας σε ένα ερωτικό παιχνίδι με ιδιαίτερα θελκτικές για την ιδιοσυγκρασία σας φαντασιωσικές προεκτάσεις αφυπνίζει επιθυμίες που, αν εκδραματιστούν, απειλούν να κλονίσουν τους σταθερούς άξονες της ζωής σας και να πληγώσουν τους ανθρώπους με τους οποίους συνδέεστε με σχέσεις αγάπης. Και ενώ το σεξουαλικό σας κίνητρο είναι προς το παρόν χαμηλό, όπως υπογραμμίζει η σχετική απροθυμία σας να κάνετε έρωτα, το ψυχολογικό παιχνίδι εξουσίας σας έλκει και η σταδιακή παράδοση του ελέγχου στον επίδοξο εραστή και φαντασιωσικό εξουσιαστή σας, σας οδηγεί σταθερά και αμετάκλητα σε έναν τόπο ενοχής και αυτοτιμωρίας. Υπάρχει τελικά ένα θεμελιώδες παράδοξο στα διλλήματα που επιφυλάσσουν οδύνη για κάθε τρόπο επίλυσής τους. Πρόσθετες λεπτομέρειες για την κατάσταση του γάμου σας, αλλά και για την δική σας χαρακτηριολογική οργάνωση θα ήταν ιδιαίτερα χρήσιμες προκειμένου να φωτίσουν τη σωστή κατεύθυνση προς την άρση αυτού του παραδόξου.

Μένοντας όμως προς το παρόν στα δεδομένα της αναφοράς σας, ένα πιθανό σενάριο είναι το εξής: Εάν η σχέση με το σύζυγό σας είναι σε γενικές γραμμές ικανοποιητική αλλά σεξουαλικά άτονη, τότε η επένδυση φαντασιώσεων σε έναν άλλο άνδρα επιλέγεται για να αναζωπυρώσει τα εν υπνώσει σεξουαλικά σας αιτήματα. Το ρίσκο είναι βέβαια υψηλό αν περάσετε στην πράξη, και ισοδυναμεί με την διακύβευση της ισορροπίας του γάμου σας. Σαν αποτέλεσμα, ο μηχανισμός των ενοχών κινητοποιείται για να σας ανακαλέσει στην τάξη, προσομοιώνοντας οδυνηρά σενάρια απώλειας των αγαπημένων σας προσώπων. Η έξοδος από την οδύνη μπορεί να επιτευχθεί ευκολότερα αν υποδείξετε – εντελώς ασυνείδητα ασφαλώς -κάποιον άλλο ως ένοχο, εν προκειμένω τον διεκδικητή που σας παρασύρει σε ξένες προς τον εαυτό σας επιλογές. Οι επιθυμίες σας μπορεί να είναι υπαρκτές και επίμονες, αλλά – ενώ φλερτάρετε με την πραγματοποίηση τους – έχετε την ανάγκη να πάρετε από αυτές προστατευτικές αποστάσεις.

Έχει λεχθεί ότι υπάρχουν άνθρωποι που θυσιάζουν την αγάπη για να κερδίσουν τον έλεγχο και άλλοι που θυσιάζουν τον έλεγχο για να κερδίσουν την αγάπη. Εσείς φαίνεται να ανήκετε στη δεύτερη κατηγορία, τουλάχιστον στα πλαίσια της περιπέτειας που διαδραματίζεται αυτή την περίοδο στα περιθώρια του γάμου σας. Σε κάθε περίπτωση, ο συσχετισμός της αγάπης με τον έλεγχο είναι παραπλανητικός και επισφαλής όταν ξεφεύγει από τα όρια του σεξουαλικού παιχνιδιού - και στη δική σας ιστορία μοιάζει να έχει ξεφύγει. Ανεξάρτητα λοιπόν από την έκβαση της κατάστασης, είναι απολύτως απαραίτητο να επανακτήσετε τον έλεγχο του εαυτού σας και να αποκαταστήσετε τους πρωταγωνιστές αυτής της ερωτικής ιστορίας στα πραγματικά τους μεγέθη.

Τίποτα μη-αναστρέψιμο δεν έχει ακόμη συμβεί και φυσικά, δυο-τρεις συναντήσεις δεν κατοχυρώνουν σε κανέναν δικαιώματα ιδιοκτησίας. Έχετε ακόμη όλο το περιθώριο να επιλέξετε αυτό που θεωρείτε καλύτερο για σας και τους άλλους και αν αισθάνεστε ότι πιέζεστε, μπορείτε κάλλιστα να αντισταθείτε στην πολιορκητική στάση της καινούριας σας γνωριμίας μέχρι να αποφασίσετε για τον εαυτό σας που θέλετε να μπει το όριο μεταξύ πραγματικότητας και φαντασίωσης. Με την απόφαση βέβαια ακολουθεί και η ευθύνη, που θα σας υπενθυμίζει ότι είστε συνδημιουργός και όχι έρμαιο των εξελίξεων της ζωής.