Αταραξία vs άγχους απόρριψης

Γεια σας με λένε Κική. Γνώρισα κάποιον. Αυτός είναι γύρω στα 30 και εγώ 20. Όταν τον γνώρισα μου είπε ότι το μόνο που θα μπορούσε να μου προσφέρει ήταν σεξ και όχι σχέση. Εγώ δεν είχα πρόβλημα σε αυτό και συμφώνησα μαζί του.

Μου είπε ότι έχει και άλλες, αλλά αυτό δεν με πειράζει. Μετά άρχισε να αλλάζει η συμπεριφορά του… Με ρωτούσε που είμαι τι κάνω εάν έχω κάποιον, με ρωτάει πολλά. Μετά από κάποιους μήνες έγινε κάποια παρεξήγηση από μεριά μου και μου είπε ότι ξενέρωσε.

Σταματήσαμε να μιλάμε, όταν όμως συναντιόμασταν στο δρόμο με ρωτούσε εάν έχω κάποιον και μια μέρα είχε τύχει να με δει με έναν φίλο μου και με ρώτησε εάν τρέχει κάτι.

Όταν τον ξανασυνάντησα με ρώτησε γιατί τόσο καιρό δεν τον έχω πάρει τηλέφωνο, αν θα βρεθούμε, αν του έλειψα κι εάν έχω κάνει σεξ με κάποιον άλλον όσο δεν έβλεπα αυτόν. Εγώ όμως ποτέ δεν τον ρωτώ ούτε τι κάνει ούτε που είναι.

Έχουν γίνει και κάτι άλλες παρεξηγήσεις, τελικά όμως ξαναμιλήσαμε. Εγώ το επιδίωξα, αλλά κι αυτός το συνέχισε. Άρχισε όμως πάλι τις ερωτήσεις, εάν έχω κάποιον, αν έχω πάει με κάποιον, πώς πάνε τα μαθήματα μου… Εγώ δεν τον έχω ρωτήσει ποτέ εάν έχει κάποια άλλη και δεν με νοιάζει.

Μια μέρα που συναντηθήκαμε μου λέει σε πηρά τηλέφωνο για να μην λες ότι δεν σε παίρνω, εγώ του είπα ότι δεν σου έχω κάνει παράπονα.

Κάναμε σεξ με ρώτησε εάν του έλειψα. Μου λέει μπα πως και μας θυμήθηκες και που ήσουν τόσο καιρό; Δυο μέρες δεν τον είχα πάρει τηλέφωνο...

Μου έχει σταθεί και σε δύσκολες καταστάσεις που έχουν σχέση και με αυτόν αλλά και δικές μου. Μου έχει πει ότι έχει πληγωθεί από άλλες κοπέλες και γι’ αυτό δεν κάνει σχέση με κάποια.

Δεν μπορώ να καταλάβω τι γίνεται, τι θέλει. Μου λέει να τον παίρνω όποτε θέλω εγώ τηλέφωνο, δεν υπάρχει πρόβλημα. Αυτός με παίρνει, αλλά σπάνια. Οι φίλες μου λένε ότι νοιάζεται για μένα και θέλει σχέση, αλλά δεν μου το λέει επειδή εγώ έχω πει ότι δεν θέλω μέσα από συζητήσεις. Με έχει μπερδέψει, δεν ξέρω. Τι θέλει;

Πώς ξεκινάει τις σχέσεις του ένας άνθρωπος ανασφαλής και υπερευαίσθητος; Συχνά με προκαταβολικές ξήγες για την απροθυμία του να δεσμευτεί – όλως παραδόξως. Δεν μοιάζει όμως αυτό ασύμβατο με το χαρακτήρα του; Και αν ναι, τότε για ποιο λόγο το κάνει; Μάλλον για να φανεί προνοητικός, ώστε να μην έχει εκτεθεί άσκοπα, αν τελικά έρθει αντιμέτωπος με αυτό που περισσότερο φοβάται, δηλαδή την αδιαφορία και την απόρριψη των άλλων. Μια σου και μια μου, ορίζει το θεμελιώδες αξίωμα της ανταποδοτικότητας – και ο φίλος σας φρόντισε να παίξει τη δική του πρώτος, προλαμβάνοντας τις εξελίξεις που η εμπειρία του έχει διδάξει να αποφεύγει.

Βέβαια, μάλλον θα περίμενε κι από σας μια διαφορετική ανταπόκριση, ίσως πιο θερμή και διεκδικητική, προκειμένου να απεμπλακεί από τους δισταγμούς του. Όμως φάνηκε άτυχος: Παίζετε κι εσείς την ίδια στρατηγική και μάλιστα με μεγαλύτερη επιτυχία και φυσικότητα. «Δεν θέλω σχέση μαζί σου, μόνο σεξ μπορώ να σου προσφέρω», λέει σε μια προσπάθεια να ισοπεδώσει τον εγωισμό σας και να σας σύρει στον έρωτά του. «Ευτυχώς, διότι ούτε κι εγώ θέλω σχέση» ανταπαντάτε εσείς – βυθίζοντας σε ναυάγιο την αυτοπεποίθησή του, μαζί με τις ελπίδες του να σας κυριαρχήσει. Στη συνέχεια όμως – και αυτό είναι ενδιαφέρουσα ανατροπή – εκείνος υποχωρεί. Αλλάζει, λέτε, τη συμπεριφορά του. Κοινώς, αναπροσαρμόζει το στυλ του προς το πιο βαλκάνιο, διότι το σκανδιναβικό δεν του απέδωσε αυτά που υπολόγιζε.

Πώς αντιδράτε όμως εσείς; Επιμένετε στο σκανδιναβικό! Αν θέλει να σας δει, τον βλέπετε, αν πάλι όχι, δεν το κάνετε και θέμα… Δεν του δίνετε αναφορά, ούτε όμως και του ζητάτε. Δεν σας νοιάζει αν βλέπει κάποια άλλη. Δεν υστεριάζετε με τα τηλέφωνα. Τελικά θα καταλήξει να αναρωτιέται μήπως η δική σας αδιαφορία είναι original κι όχι προσποιητή, όπως η δική του. Όμως, ο ανταγωνισμός που προεξήρχε στην αρχή της σχέσης σας έχει αναδείξει το νικητή του. Είναι πλέον σαφές ότι υπερέχετε στρατηγικά του φίλου σας. Αλλά, σε τι μεταφράζεται αυτό, εκτός απ’ το ότι μπορείτε να τον κερδίσετε σε μια παρτίδα σκάκι; Μα στον έλεγχο της σχέσης φυσικά, που εκείνος φοβόταν εξαρχής μήπως χάσει.

Θα συμφωνήσω λοιπόν με τις φίλες σας ότι μοιάζει να θέλει μια σχέση μαζί σας. Εάν θέλετε κι εσείς – όχι αν απλά δεν έχετε αντίρρηση, αλλά αν θέλετε, τονίζω – θα μπορούσατε να βοηθήσετε την κατάσταση εκφράζοντας περισσότερο συναίσθημα και βοηθώντας τον να αισθανθεί ασφάλεια και εμπιστοσύνη. Και γιατί όχι άλλωστε; Μικρό το κόστος, μεγάλο το όφελος…