Χ.Κ., 33 ετών: Είμαι 33 ετών, με πάρα πολλές εμπειρίες στη ζωή μου με το γυναικείο φύλο. Έχω ρίξει κέρατο σχεδόν σε κάθε σχέση που είχα και έχω φάει και κέρατο, πράγμα που με έκανε πολύ δύσπιστο με τις γυναίκες. Εδώ και 3 χρόνια έχω σχέση με μια κοπέλα 23 χρονών και πολύ όμορφη. Ήμουν ο πρώτος της σοβαρός έρωτας και τον πρώτο καιρό ήμουν πολύ ερωτευμένος μαζί της. Μετά από ένα 6μηνο ο έρωτας έφυγε αλλά παρέμεινε η αγάπη. Γενικά έχουμε μια σχέση χωρίς εντάσεις και νιώθω πως η κοπέλα αυτή είναι πάρα πολύ ερωτευμένη μαζί μου και μου χαρίζει απεριόριστη ασφάλεια. Το μοναδικό μας πρόβλημα σε όλο αυτό το διάστημα ήταν το σεξ. Στο κρεβάτι δεν με ικανοποιούσε, ενώ επιπλέον ακόμα και μετά από 3 χρόνια αισθάνεται ενοχές αν της μιλάω λίγο πρόστυχα ή αν της ζητάω να κάνει παραπάνω από τα συνηθισμένα για αυτή. Θεωρεί πως με μας τους δυο υπάρχει μόνο ο έρωτας στο κρεβάτι και για αυτή το να κάνουμε μόνο σεξ δεν υπάρχει ως όρος. Η βελτίωση της λοιπόν στον ερωτικό τομέα είναι ελάχιστη και με ρυθμούς χελώνας, όσο και αν το έχω συζητήσει μαζί της. Επειδή γενικά ως άντρας μου αρέσει το φλερτ και το παράνομο και επειδή είχαμε και σεξουαλικά προβλήματα, μετά από 1μιση χρόνο σχέσης άρχισα τις σεξουαλικές αμαρτίες, χωρίς όμως να δένομαι συναισθηματικά με κάποια άλλη. Απλά αναζητούσα ίσως αυτό που δεν μπορούσα να έχω στο κρεβάτι μαζί της. Έτσι, 12 μήνες πριν μια καινούρια γυναίκα μπαίνει στη ζωή μου. Η γυναίκα αυτή όμως δεν ήταν περαστική σαν τις υπόλοιπες, αλλά δημιούργησα παράλληλη σχέση. Αν και είναι μόνο 19 ετών, βρήκα μαζί της απίστευτη σεξουαλική χημεία, πράγμα που δεν το είχα βρει ποτέ ξανά ως τότε παρόλο τις πάρα πολλές εμπειρίες που είχα. Καμία δεν έμαθε ποτέ για την ύπαρξη της άλλης. Στην αρχή βρισκόμασταν μόνο σεξουαλικά ,αλλά σιγά σιγά μου γινόταν αναγκαία η παρουσία της, τη σκεφτόμουν συνέχεια και δεν μπορούσα να ξεκολλήσω από πάνω της, στοιχεία δηλ. που δείχνουν έρωτα. Η κοπέλα αυτή είναι όμορφη, με πάρα πολύ ωραίο σώμα, «αντράκι», εγωίστρια και όλο εκπλήξεις σεξουαλικές. Επίσης ποτέ δεν μου χάλασε σεξουαλικό χατίρι κάνοντάς με να φαντάζομαι συνέχεια το σεξ μαζί της, όπου και αν ήμουν, όπου και αν βρισκόμουν. Έτσι, εγκλωβίστηκα ανάμεσα σε 2 γυναίκες που από την μια έπαιρνα αγάπη, ασφάλεια, σιγουριά και ήταν του ιδίου κοινωνικού και μορφωτικού επιπέδου και από την άλλη έπαιρνα έρωτα, ηδονή, πάθος, αλλά και που πότε δεν αισθάνθηκα ασφάλεια και εμπιστοσύνη. Αποτέλεσμα ήταν να αρχίσει να μιλάει η λογική και να με οδηγήσει σε επανειλημμένους χωρισμούς με τη 19χρονη. Επανειλημμένους, γιατί λίγο καιρό αφού χωρίζαμε ,είτε εγώ είτε αυτή γυρνούσαμε και αμέσως δεχόταν ο ένας τον άλλον. Κάποια στιγμή, 4 μήνες μετά την έναρξη της παράλληλης σχέσης, αποφάσισα να μείνω μόνος για διάστημα ενός μήνα να αποφασίσω τι πραγματικά ήθελα. Πολύ δύσκολη απόφαση όμως. Αποφάσισα λοιπόν να γυρίσω στην 23χρονη. Αυτόν τον μήνα, η 19χρονη έκανε κάτι με κάποιον άλλον μόνο και μόνο για να με εκδικηθεί (από ότι είπε). Παρόλα αυτά πάλι τα ξαναβρήκα μαζί της. Όταν το έμαθα (μου το είπε η ίδια) αποφάσισα - για να ξεκολλήσω και για να πιέσω τον εαυτό μου - να γνωρίσω την 23χρονη στους γονείς μου, ξεκίνησα τα ταξίδια μαζί της στο εξωτερικό, να χωρίσω με την 19χρονη κ.α. Η 19χρονη όμως με κυνήγησε και εγώ προφανώς επειδή μέσα μου δεν είχα τελειώσει μαζί της ξαναέμπλεξα. Αποφάσισα λοιπόν να το ζήσω και με τις δύο, αφού επί της ουσίας δεν ήθελα με καμία να χωρίσω. Όμως, ώρες ώρες επενέβαινε η λογική, οι τύψεις και στη 19χρονη συμπεριφερόμουν περίεργα και πληγώνοντάς την. Ένα μήνα πριν της ζήτησα να χωρίσουμε πάλι, ενώ αυτή με εκλιπαρούσε να μην την αφήσω. Σύντομα όμως τα ξαναβρήκα μαζί της. Στο μεσοδιάστημα φιλήθηκε με κάποιον. Δέκα μέρες πριν μου ζήτησε αυτή να χωρίσουμε, αλλά πάλι τα ξαναβρήκαμε και τότε μου εξομολογήθηκε για το φιλί. Τα βρήκαμε για 2 μέρες και φαινόμασταν και οι δύο πολύ ερωτευμένοι μέχρι που την επόμενη μέρα το πρωί μου ξαναζήτησε να χωρίσουμε. Εδώ και μέρες είμαστε χωρισμένοι, αλλά αισθάνομαι ότι σύντομα θα μου ξαναζητήσει να τα βρούμε. Και εγώ αν και το περισσότερο διάστημα της ημέρας είμαι καλά (ενώ τις προηγούμενες φορές περνούσα μαρτυρικά όταν χωρίζαμε) νομίζω ότι δε θα καταφέρω να αντισταθώ. Πείτε μου τι να κάνω; Από τη μία έχω αγάπη, ασφάλεια, προοπτική για το μέλλον και ξέρω ότι μπορεί να μου χαρίσει μια ασφαλή και υγιή οικογένεια και από την άλλη ζω το πάθος, τον έρωτα αλλά δεν της έχω καμία εμπιστοσύνη, ενώ παράλληλα φοβάμαι ότι μπορεί κάποια στιγμή μελλοντικά να με καταστρέψει και να με πληγώσει ψυχολογικά και συναισθηματικά. Ευχαριστώ για την υπομονή σας.
Dr. Ben Sobel: What happened with your wife last night?
Boss Paul Vitti: I wasn't with my wife, I was with my girlfriend.
Dr. Ben Sobel: Are you having marriage problems?
Boss Paul Vitti: No.
Dr. Ben Sobel: Then why do you have a girlfriend?
Boss Paul Vitti: What, are you gonna start moralizing on me?
Dr. Ben Sobel: No, I'm not, I'm just trying to understand, why do you have a girlfriend?
Boss Paul Vitti: I do things with her I can't do with my wife.
Dr. Ben Sobel: Why can't you do them with your wife?
Boss Paul Vitti: Hey, that's the mouth she kisses my kids goodnight with! What are you, crazy?
Analyze this, 1999
Η εμπειρία που είχατε αποκομίσει μέχρι την ηλικία των 30 από τις γυναίκες σας είχε κάνει, λέτε, πολύ δύσπιστο. Γιατί, κρίνοντας και εξ ιδίων, μπορούσατε να προβλέψετε ότι κάθε σχέση σε βάθος χρόνου κινδυνεύει από την απιστία και αυτό σας έκανε να αισθάνεστε ιδιαίτερα ανήσυχος.
Μέχρι που γνωρίσατε την 23χρονη σήμερα σύντροφό σας, που – σε αντίθεση με τις άλλες – επιδείκνυε αρετές που σας διευκόλυναν να την εμπιστευτείτε και να νιώσετε ασφαλής. Και νιώσατε τυχερός που ανταπέδωσε τα ερωτικά σας συναισθήματα, γιατί είδατε σε εκείνη έναν άνθρωπο κατάλληλο για να ονειρευτείτε μαζί του το μέλλον και να κάνετε οικογένεια.
Δεν ξέρω βέβαια πόσο τυχαίο είναι ότι αυτή η γυναίκα προέκυψε τελικά λίγο σεμνότυφη. Γιατί αν το καλοσκεφτείτε, ακριβώς αυτή η αμηχανία της με το σεξ αποτελεί ίσως και την ασφαλέστερη εγγύηση για την προστασία σας από την απιστία. Δεν εννοώ βέβαια ότι μεθοδεύσατε την επιλογή σας. Απλά θέτω υπόψη σας ότι καμιά φορά, ασυνείδητα, επιλέγουμε αυτό που είναι βολικότερο για την ψυχική μας οικονομία.
Την επιλέξατε λοιπόν κι εσείς, αλλά σύντομα νιώσατε ότι το σεξ είναι πολύ σημαντικό για να το αποχωριστείτε. Μην μπορώντας όμως να αποχωριστείτε και τη φίλη σας, αποφασίσατε να την κρατήσετε και να βρείτε «εξωτερικό συνεργάτη» για το ρόλο της σεξουαλικής παρτενέρ. Και βρήκατε διάφορες, αλλά μια από αυτές, πραγματικά εξαιρετική για τις προτιμήσεις σας, σας δελέασε να τη μονιμοποιήσετε. Για αυτό και ξεκινήσατε μια παράλληλη σχέση μαζί της.
Μέχρι εδώ φαίνεται πως προωθείτε μια λύση διαμερισματοποίησης στις σχέσεις σας. Μια γυναίκα ως σύντροφος και μια γυναίκα για το σεξ, χωρίς η μια να γνωρίζει την ύπαρξη της άλλης. Διευθετώντας το ζήτημα έτσι δεν κινδυνεύετε ούτε από την εξαπάτηση, ούτε από την ανία.
Αλλά κι αυτή η διέξοδος δεν περπάτησε για πολύ, διότι άνθρωπος είστε και νιώσατε τύψεις. Μια λοιπόν έπρεπε να φύγει, κι αν κάποια από τις δύο άξιζε τον χωρισμό, αυτή κατά τη γνώμη σας ήταν η 19χρονη – το πάθος σας - και όχι η 23χρονη – η μακροπρόθεσμη επένδυσή σας. Γρήγορα βέβαια αναθεωρήσατε, όταν ο πόθος σας για εκείνη υπερίσχυσε της κρίσης σας. Και από τότε αμφιταλαντέυεστε μεταξύ χωρισμού και επανασύνδεσης.
Για να ανακεφαλαιώσουμε λοιπόν, έχετε μια επιθυμία, να υπολογίζετε για σύντροφο μια αξιόπιστη γυναίκα, αντάξια των ονείρων σας για οικογένεια. Έχετε επίσης μια απόλαυση, στην ηδονή και το πάθος μιας ταιριαστής σεξουαλικής σχέσης. Έχετε τέλος έναν φόβο, την προδοσία, που ισοδυναμεί (λέτε) με κάτι πραγματικά βαρύ, να καταστραφείτε στο μέλλον και να πληγωθείτε συναισθηματικά και ψυχικά.
Η επιθυμία σας είναι ασύμβατη με την απόλαυσή σας, διότι οι γυναίκες που απολαμβάνετε φαίνεται να ξυπνούν μέσα σας τον φόβο της προδοσίας. Και ο επιμερισμός των δύο σε διαφορετικές γυναίκες ενοχλεί τη συνείδησή σας, που σας υποδεικνύει ότι σε αυτό το σενάριο ο προδότης είστε εσείς. Αλλά, από την άλλη, πώς να ικανοποιηθείτε όταν ένα από τα δύο λείπει; Και πώς προέκυψε και βρεθήκατε σε τόσο δύσκολη θέση;
Υπόθεση: την περίοδο εκείνη της απογοήτευσης, όταν η ανησυχία και η δυσπιστία κυριαρχούσαν στις σχέσεις σας με τις γυναίκες, το πρώτο σας μέλημα ήταν να αποκαταστήσετε την ασφάλειά σας. Η γυναίκα που τελικά επιλέξατε είναι πράγματι καθησυχαστική και αξιόπιστη και συν τοις άλλοις, δεν έχει μάτια παρά μόνο για σας. Αλλά, καθώς τα χαρακτηριστικά αυτά παραπέμπουν ξεκάθαρα σε μια κάπως μητρική φροντίδα, η σχέση σας μοιραία κληρονόμησε και μια απονευρωμένη σεξουαλικότητα, συνηθισμένη σε σχέσεις που έχουν αρχίζει να γίνονται αισθητά «οικογενειακές». Ως εκ τούτου, έπρεπε να αναζητήσετε το σεξ αλλού. Αλλά, με την ασφάλεια κεκτημένη, δεν ψάχνατε πια για μαμά, αλλά για μια «αμιγώς σεξουαλική» σχέση.
Έτσι βρεθήκατε με δύο σχέσεις, με την προσδοκία να συνθέσετε από τμήματα αυτών, μια πλήρη και ολοκληρωμένη. Το πρόβλημα είναι ότι, στην πραγματικότητα, ούτε η 23χρονη είναι «αμιγώς μαμά», ούτε η 19χρονη «αμιγώς ερωμένη», απλώς ανταποκρίνονται όσο καλύτερα μπορούν στους διακριτούς ρόλους που τους έχετε αναθέσει. Και κανείς δεν εγγυάται ότι αυτή η ισορροπία θα κρατήσει για πολύ.
Πάρτε λοιπόν την απόφασή σας έχοντας κατά νου ότι, όσο και αν αυτές οι γυναίκες διαφέρουν, η διάκριση σε γυναίκα-άγγελο και γυναίκα-διάβολο ίσως είναι απόρροια μιας άλλης διάκρισης που προηγήθηκε, αυτής των δικών σας αναγκών, της σεξουαλικής ικανοποίησης και της ασφάλειας. Που έχοντας δηλώσει από την αρχή ότι είναι ασυμβίβαστες, δεν ήταν λογικό να αποτύχετε να τις ικανοποιήσετε στο ίδιο πρόσωπο;
Βρείτε: Κινηματογράφους, Εστιατόρια, Πίστες
RSS